Снгодня на стоянке
QWEST
offline
Сегодня на стоянке. Подходит ко мне мужик:
- Завелась?
Я: да, а с чего ей не завестись, то?
- А у меня не завелась.
- А у тебя чего?
- WV-Пассат
- За машиной следить надо. Свечи давно менял?
- Тысяч 10 назад.
- Попробуй по новой поменяй, на нормальные.
- Да? А у тебя ключ свечной есть?
- Есть. На.
- Нееее....Этот мне короткий будет.
- Ну извиняй.
- А провода есть?
- Нах они в наше время нужны: проще аккум новый пойти купить.
- Ясна... А трос я смотрю у тебя есть...
- Есть. Три. А что?
- Дерни меня, а?
- Мне самому для начала мосты прогреть нада, что бы их не порвать - машина то у тебя тяжелая.
- Да я подожду.
- А коробка у тебя какая?
- Пассат!
- Млять: коробка переключения передачь ручная или автомат?
- Автомат. А что?
- И как ты ее тогда с толкача заводить собрался?
- ???
- На тросу как заводить автомат будешь?
- А я не знаю: многие же как то на веревках заводятся...
- Извиняй, мужик, мну некогда. До магазина за аккумом и свечками довезти?
- Неее... Ненада. Может потеплеет сама заведется... Спасибо...
А вот это вспомнилось:
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
- Завелась?
Я: да, а с чего ей не завестись, то?
- А у меня не завелась.
- А у тебя чего?
- WV-Пассат
- За машиной следить надо. Свечи давно менял?
- Тысяч 10 назад.
- Попробуй по новой поменяй, на нормальные.
- Да? А у тебя ключ свечной есть?
- Есть. На.
- Нееее....Этот мне короткий будет.
- Ну извиняй.
- А провода есть?
- Нах они в наше время нужны: проще аккум новый пойти купить.
- Ясна... А трос я смотрю у тебя есть...
- Есть. Три. А что?
- Дерни меня, а?
- Мне самому для начала мосты прогреть нада, что бы их не порвать - машина то у тебя тяжелая.
- Да я подожду.
- А коробка у тебя какая?
- Пассат!
- Млять: коробка переключения передачь ручная или автомат?
- Автомат. А что?
- И как ты ее тогда с толкача заводить собрался?
- ???
- На тросу как заводить автомат будешь?
- А я не знаю: многие же как то на веревках заводятся...
- Извиняй, мужик, мну некогда. До магазина за аккумом и свечками довезти?
- Неее... Ненада. Может потеплеет сама заведется... Спасибо...
А вот это вспомнилось:
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
femmes
offline
Ой, Лёлик, сейчас я много напишу)
Буквально вчера иду по стоянке, слева стоит мерин, справа камри, между ними задом паркуется мазда 3, даже смотреть не надо кто за рулем, сразу понятно - девушка. Так же видно, что права куплены, бо если б училась, то задом легко бы парковалась...
Так вот она едет прямёхонько в мерин, парктроник орет, ей видимо пофиг))) Проходящие мужики жестикулируют, типа тормози, ей пофиг) Я сзади подошла, пару раз стукнула по машине. Дэвушка остановилась, вышла, ей говорят, мол смотри как ты паркуешься, у тя даже парктроник орет... Тут самое интересное))) Женская субстанция спрашивает, что такое парктроник
Я ей грю, неужели вы не слышите, что он у вас пищит? Она: он всегда пищит, когда я паркуюсь. Мда Судя по чуть покоцанной машине, дэвушка всегда останавливается, когда парктроник перестает пикать, а просто непрерывно пищит 
Теперь я наглядно поняла, что значит "девушки паркуются по звуку"
Буквально вчера иду по стоянке, слева стоит мерин, справа камри, между ними задом паркуется мазда 3, даже смотреть не надо кто за рулем, сразу понятно - девушка. Так же видно, что права куплены, бо если б училась, то задом легко бы парковалась...
Так вот она едет прямёхонько в мерин, парктроник орет, ей видимо пофиг))) Проходящие мужики жестикулируют, типа тормози, ей пофиг) Я сзади подошла, пару раз стукнула по машине. Дэвушка остановилась, вышла, ей говорят, мол смотри как ты паркуешься, у тя даже парктроник орет... Тут самое интересное))) Женская субстанция спрашивает, что такое парктроник
Я ей грю, неужели вы не слышите, что он у вас пищит? Она: он всегда пищит, когда я паркуюсь. Мда Судя по чуть покоцанной машине, дэвушка всегда останавливается, когда парктроник перестает пикать, а просто непрерывно пищит Теперь я наглядно поняла, что значит "девушки паркуются по звуку"
QWEST
offline
femmes
У меня матушка так на рынке парковалась: парктроники орут как полоумные (но она об их наличии и цели предназначения знала), показывают расстояние до препятствия 0.0, машина уперевшись в сугроб категорически отказывается ехать, таджики (ну или кто тама на рынках) орут и жестикулируют... Короче я спокойным голосом матушке и говорю: "Сугроб оставь в покое, отъедь вперед и припаркуйся левее.". А она мне в ответ: "Какой такой сугроб? А я его даже невидела..." Мне наверное было более стыдно...
У меня матушка так на рынке парковалась: парктроники орут как полоумные (но она об их наличии и цели предназначения знала), показывают расстояние до препятствия 0.0, машина уперевшись в сугроб категорически отказывается ехать, таджики (ну или кто тама на рынках) орут и жестикулируют... Короче я спокойным голосом матушке и говорю: "Сугроб оставь в покое, отъедь вперед и припаркуйся левее.". А она мне в ответ: "Какой такой сугроб? А я его даже невидела..." Мне наверное было более стыдно...
